 Krutish- [12]
|
Кому скучно ждать пока пройдёт обновление или просто нечего делать предлагаю посмотреть и почитать вот это 
http://statly.ru/red.html - кто сколько продержится
http://button.dekel.ru/ - волшебная кнопка)
http://www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором
http://bulalex.ru/2011-03-21-16-31-18/roomesc - найти выход из комнаты
http://www.megebot.ru/ ИИ
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: - живет 300 лет, много не ест! - а он говорить умеет? - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?". - нет! - а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: - ну, что, заговорил? - нет, молчит! - тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: - заговорил, заговорил!!!! - ну и что он сказал? - ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, новсё как-то мелко, будто денег жалеешь.На что второй отвечает:- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:- Я хочу положить деньги на счет.- Сколько вы хотите положить?Новый русский шепотом:- Три миллиона долларов.Клерк:- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Два новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: - Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось". Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: - Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски.- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный новый русский бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Он обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: - живет 300 лет, много не ест! - а он говорить умеет? - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?". - нет! - а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: - ну, что, заговорил? - нет, молчит! - тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: - заговорил, заговорил!!!! - ну и что он сказал? - ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... -..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... -..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три.
Приходит новый русский в автосалон: - Так! Тачку мне крутую! Подходит продавец: - Вот, рекомендую! Форд Фокус. - Ух ты! А в чем фокус? - Садитесь - покажу. Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: - Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: - Все, можете открыть глаза. - Круто!! Беру! Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут. Новый русский выжимает 200: - Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. Новый русский выползает еле живой: - Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн:"Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" Та:"30. А что?" Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
НУ КАК иНТЕРЕСНО ВРЕМЯ ПРОВЕЛИ?
Сообщение отредактировано: 21.01.13 17:02
|
15.01.13 23:31
